Помощь — солнечная сторона власти

Какие мотивы скрываются за потребностью давать советы, спасать и переделывать других? Нелегко и неприятно признаваться в том, что стремление быть «хорошими» и желание помочь — это, зачастую, способ получить ВЛАСТЬ И КОНТРОЛЬ.

Когда вы делаете для человека то, что он мог бы сделать для себя сам; когда планируете его действия; когда донимаете подсказками, напоминаниями, предупреждениями или уговорами; когда вы не можете допустить, чтобы он столкнулся с последствиями своих поступков, — то все это проявления власти и контроля.

О НЕПРОШЕНЫХ СОВЕТАХ

Каждый совет содержит в себе инструкцию, сценарий действия. Советчик делает выбор за вас. Советы близки к приказам — «делай так». Это директивное взаимодействие, прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают. А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то он хотел приказать.

С каким бы намерением человек не давал советы, он создает ассиметричный тип отношении. Их суть — быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого (он знает, вы не знаете). Если вы действительно нуждаетесь в наставнике, то это гармоничная ситуация. Но если не нуждаетесь, то испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть — роль нуждающегося.

Зачем люди дают советы? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя советчик предлагает свою помощь, на самом деле помощь нужна ему.

В ЧЕМ НУЖДАЕТСЯ СОВЕТЧИК

1) ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИЗНАНИИ. Советчик хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть жизненный опыт, ум, понимание проблем. Потребность в признании — одна из базисных для любого человека. Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена.

Вы можете помочь этому человеку получить желаемое и заодно избавиться от советов — признать его ценность.

2) ПОТРЕБНОСТЬ В ПРЕВОСХОДСТВЕ. Советчик этого типа стремится доминировать — быть главным. Он хочет, чтобы вы признали его более опытным и знающим. Потребность в превосходстве объясняется необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Доминирующий озабочен своим социальным статусом. Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей — способ отстаивать и повышать свой статус.

Можно помочь советчику этого типа, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.

3) ТРЕВОЖНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ. Советчик этого типа стремится обеспечить себе чувство защищенности, контролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека — значит оберегать и предотвращать.

Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать (при помощи конкретных примеров из жизни), что негативные сценарии преувеличены и преодолимы. Ведь проблема этих людей — в негативном прогнозировании и богатой фантазии.

4) УПРАВЛЕНЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ. Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы — его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой. Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются — представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть свое — воля, интересы, разум. Но некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления — эгоцентризм.

Как помочь такому человеку? Акцентировать вашу раздельность — ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты — это ты, а я — это я, мы — разные люди. Но все-таки, мы вместе.

5) ПОТРЕБНОСТЬ ВЫРАЗИТЬ ЭМОЦИИ. Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо, и ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из ситуации. Он переживает за вас, чувствует обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но многим людям сложно выражать свои чувства, а давать советы — более привычный способ общения.

Такому человеку можно помочь выразить эмоции, спросив о его чувствах.

6) ПОТРЕБНОСТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ. У советчиков этого типа предприимчивый характер — они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас. Такие люди, как правило, дают действительно ценные советы, потому что у них богатый опыт решения проблем.

Но если вам это в тягость, то можно дать понять человеку, что сейчас для вас главное — не практическое решение, а эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) ПОТРЕБНОСТЬ ЗАЩИТИТЬСЯ. Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других — они для него чем-то опасны. И он имеет на это право. Сложность в том, что он не дает такого права себе. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы.

Помочь такому человеку просто — можно поблагодарить за совет и оставить его в покое.

ЕСЛИ ЗА СОВЕТОМ ОБРАЩАЮТСЯ К ВАМ

Давая советы, нужно учитывать, что люди их принимают, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или решения. Если у них что-то не получится, то вину они возложат на советчика. А если получится, то будут ходить за советом до тех пор, пока не потерпят провал. И советчика в провале обвинят.

Некоторые люди ведут себя иначе: они уже знают, что делать, но боятся совершить шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они могут взять из совета ту часть, которая им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить советчика.

Но это не значит, что никогда нельзя давать советы. Можно, но по определенным принципам.

Говорите о своем опыте и подчеркивайте, что ваш опыт не абсолют (то, что работает для вас, может не работать для другого человека). Поделитесь информацией об

интересующем вопросе. Дайте, по возможности, несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Они взрослые, это их жизнь и ответственны за нее они.

Вообще, если вас не спрашивают, то лучше советов не давать. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а хотеть совсем иного.

И не забывайте, пожалуйста, что непрошеный совет — это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы, вторгаетесь, — значит это ваша проблема, которую вы для себя пока не решили.

Источник — по материалам Р. Норвуд, Н.Стилсон, Д.Гуляева

Из выпуска от 28-12-2016
рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Источник

Поделитесь новостью с друзьями: