7 секретов хорошего брака

В Польше распадается каждый третий брак. Основная причина: несоответствие характеров. Что за этим понятием скрывается? Вероятно, это функция наших ожиданий и реальности, с которой нам пришлось столкнуться. То есть, того, что мы думали о другом человеке, а какая она оказалась на самом деле.

Она думала, что он будет с ней, ресторан работает и не хватает, так как на учебе, а он после свадьбы дремлет на диване и chrząka, что в браке есть и другие правила. Он думал, что она только для него, так ходила к косметологу, парикмахеру и на тренажерный зал, а что после свадьбы он перестанет тратить на это все свои деньги, она же считает, что „мужчина должен зарабатывать”, и он предлагает погашать кредиты и откладывать их общего отдыха.

Разочарований много-много рождается из них конфликтов. Однако, секрет успешного брака не является недопущение ссор, но умение ее проведения. Джон М. Gottman, профессор психологии в Вашингтонском Университете, утверждает, что в состоянии с 91-процентной trafnością сказать после 15-минутного наблюдения пары, будет ли этот союз закончится разводом. Пришел к такому результату после 20 лет наблюдения браков, которые хранит в полном камер квартире. Podglądał их, podsłuchiwał и анализировать малейшие вербальные и невербальные сообщения супругов.

Результатом его исследовательской работы стало создание семи принципов, которые должны обеспечить прочный и счастливый союз.

Принцип 1: Aktualizujcie карты мира партнера.

  • Редко сегодня бывает так, чтобы свадьба была результатом нежелательная беременность или другого внезапного события. Как правило, это решение, являющееся следствием длительного быть вместе и познакомиться друг с другом в различных ситуациях. Когда уже, то, мы думаем, что знаем, чего мы можем ожидать от партнера, мы знаем его достоинства и недостатки, мы знаем, что их интересует, какие у него мечты и как он любит проводить время — тогда мы принимаем решение о совместном построении будущего. Что происходит потом? Потом просто: работа-дом, работа-дом, а переговоры были сосредоточены на выборе новой модели телевизора, ремонт ванной комнаты и подарков на праздники. Кто-то однажды сказал, что любовь-это не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении. Ну, не до конца. Надо, чтобы именно друг на друга время от времени посмотреть. Вы помните, когда вы могли часами болтать по телефону и задавать себе до двух ночи муравей вопросы типа: — а каким бы вы хотели быть животным? Важное открытие: в каждый период жизни другим. Мы меняемся! Не так, что мы узнаем в полностью сформировавшегося человека, которого достаточно знать только один раз. Нужно познавать вновь и вновь. По-прежнему собой интерес. Ваш мужчина может слушать совершенно другую музыку, любить других режиссеров, найти новые увлечения. Ты тоже не стоишь на месте, у вас уже есть другие мечты, чем 4 года назад. Постоянный взаимный интерес, резервирование времени на разговор и открывать себя по-новому-это первый секрет успешного брака.


Принцип 2: сохраните эту чувство симпатии и восхищения для партнера.

  • Приходилось ли Вам быть с визитом у пары друзей, которые до сих пор себе невинно dogryzała? Она висела брови заметно, когда он рассказывал о своем выходе и вздохнула, что было бы лучше, если бы начали ему платить сверхурочные. Он же оценил твою фигуру и с таким видом, Уверенности Мишка спросил, не udzieliłabyś несколько советов диетических его жене? Уважение-это большое слово, и, по-моему, главное, когда дело доходит до отношений. Потому что мы хорошо знаем друг друга, знаем также свои чувствительные точки, но это не повод, чтобы откроется и секреты использовать против любимого человека. Это звучит, как истина очевидная, но почему в таком случае мы знаем столько пар, в которых партнеры docinają себе и наша земля-друга? Вторая заповедь кровать, звучит: » Не говори плохо о своем любимом! И наоборот: как можно чаще хвалите его, показывайте ему восхищение, как тогда, когда вы сами, как и в обществе. Никогда не posuwaj его, ругаясь и наслаждаться любимой игрой партнера в раздорах. Как только перейдете эту границу, уже не будет пути назад.


Принцип 3: Обратитесь к себе, вместо того, чтобы отворачиваться друг от друга.

  • Gottman приводит такое наблюдение пары: Она читает книгу, он стоит у окна и говорит: „Но лодку!” Она смотрит в окно и отвечает: „Да, совершенно подобная той, которую мы видели в прошлом году, помнишь?”. Он подтверждает mruknięciem. По Gottmana-это брак выживет. Почему? Жена, хотя и была занята чем-то другим, не проигнорировала мужа, но ответила на его сообщение. Обратилась контакт с мужем на другое занятие.В основном в третьей речь идет о том, чтобы быть открытым на партнера. Слушать его, дискутировать на актуальные темы, обсуждать проблемы и сплетничать. Беседа является основой союза. Практически это означает, чтобы мы rezerwowali время на собеседование каждый день, а время от времени отправились на свидание только вдвоем и обсудили все текущие события и планы, а когда любимый человек обратится к нам с проблемой, даже błahym, чтобы мы были готовы услышать ее.


Правило 4: не Поддавайтесь влиянию партнера.

  • Или trafiłyście когда-то на человека, которого можно было бы определить: Доминант доминирует собственное превосходство? Когда одна из подруг хочет возвращаться домой из общей вечеринки, а ее партнер прощается с друзьями, Dominator, взрывается: „Ну, что ты, старый?! Баба будет тебе говорила, когда ты будешь идти домой?!” Ну, к сожалению, есть люди, которые постоянно воплощаются в героев „Борьбы за огонь”. И он не спросит у жены, что думает об автомобиле, который вы хотели бы приобрести, не попросит ее дать согласие на мужской выезд на Мазуры, не skonsultuje выпуска экономии на новое сиденье с креплением на банку. Здесь снова можно было бы говорить об уважении, но его поведение даже не должен означать, что он жену не уважает, но просто zafiksowany на своей роли „настоящего мужчины”. Нужно ли добавлять, что его жена раньше, чем позже заметят, что эпоха камня каменного века закончилась? Однако женщины часто и как мерзко входят в роль Софии-Samosi. Она его не попросит, чтобы przeczyścił дуга, ведь умеет! Не нужно его спрашивать, может ли он выйти вечером в клуб с подругами, украшения для вашего дома выберет сама и самостоятельно прокладывает свой отпуск на велосипедах. Мужчина ей не нужен, потому что она такая находчивая… Ну и через некоторое время он уходит к той, которая просит его совета, при покупке хлеба. О чем речь? О чересчур интересоваться и уважайте мнение партнера. Давая ощущение, что он нам нужен, важен, и его мнение влияет на наши решения.


Принцип 5: » Развяжите проблемы, которые дают решить.

  • Пятое правило говорит о том, как решать конфликты. Gottman заметил, что ссоры обычно заканчиваются тем же тоном, каким они начинают. Стоит об этом помнить, прежде чем wykrzykniemy при входе в дом: „ мы купили этот чертов шкафчик для обуви, чтобы ты никогда к ней не попали?!” Другие полезные наблюдения исследователя позволили пятью этапами выполнения конфликта:


Ослабление начальных фраз обсуждения.

Осознание того, каким образом следует предпринимать попытки спасения обсуждения, и на них реагировать.

Успокоить себя и партнера.

Компромисс.

Переносимость своих взаимных недостатков.

Самыми большими грехами в ссоры, критика, презрение, оборонительные и стену безразличия. Я уже рассказала о том, что использование ненормативной лексики в гневе-это гвоздь в гроб союза. Другое важное правило: не используйте слова „никогда” и „всегда”. Как представить рациональный аргумент в свою защиту, когда мы слышим :”ты всегда…”? „Никогда” и „всегда” закрывают двери рациональной дискуссии. О чем еще нужно помнить? Не судите человека, но и ее поведение. Не говори „ты глуп”, но „ты вел себя глупо в этой ситуации”. Меняет полностью смысл слов твоих и приведет к диаметрально противоположный ответ.

Принцип 6: Преодолеть парализующий конфликт

  • Иначе можно было бы поставить: работайте над решением nierozwiązywalnego конфликта. Абсурдно? На самом деле, но этот совет вытекает из наблюдения, что пары, которые требуют больше от своего брака чаще живут в глубоких и счастливых отношениях, чем те, которые ожидают друг от друга меньше.Примеры nierozwiązywalnego конфликт: она хотела бы иметь детей, он не хочет, она хочет, чтобы вместе ходили в церковь, а он-атеист, она хочет пойти на вечеринку, а он предпочитает проводить время дома. Этот конфликт возникает из-за столкновения наших желаний и ожиданий с реальностью. Каждый из нас носит в себе видение „идеального союза”, только эти наши взгляды, к сожалению, часто отличаются. Однако стоит знать видение нашего партнера и совместно обсудить, из чего вытекают его потребности? Может, раскроете какие-то страхи или обиды, извлеченные из семейного дома, которые диктуют вам такое поведение? Когда вы узнаете источник своих идеальных видения, стоит подумать, каким может быть компромисс между ними. Может ваши видения удастся хотя минимально совмещать? И самое главное: то, чего не можете изменить в своем партнере и в себе, akceptujcie. Rozróżniajcie проблемы, которые можно решить, от тех, которых не даст. Последние вспомните и поймите, но не сражайтесь с ними. Единственное, что можно сделать, это смириться с ними и научиться с ними жить.


Принцип 7: Ищите чувство общности.

  • Чувство общности-это чувство, что мы с кем-то очень близко, хорошо его знаем, и мы связаны с ним. Мы делим с ним не только обычные занятия, как совершение покупок или ходить в кино, но и у нас есть свои интимные ритуалы и символы, которые создают только наш микрокосм. Нашу планету, в которой мы говорим на языке только понятном для нас. Кстати: помните, как с подружками, wymyślałyście писание, в котором только вы путь вы расшифровать? Вот именно — чувство общности, специальные угощения друзей. Как говорит старая мудрая правило: чем больше нас объединяет, тем меньше нас разделяет. И наоборот: чем меньше связывает нас, тем больше нас разделяет. Поэтому стоит найти занятия, которые вас к себе ближе, и уделять им время систематически. И немного скептически рассматривать современные учебники говорят о „собственного пространства” для каждого из партнеров. Когда мы начинаем концентрироваться на этой „своей”, все больше и больше мы начинаем терять из виду „общую”. И может оказаться, что он будет нам только эта „собственная”.

Семь простых правил для сложной задачи — выживания связи. Что вы думаете о них? Смысл или бесполезно? А может dodałybyście к этому списку свои правила счастливого союза?
 

Поделитесь новостью с друзьями: